Déjeuner au faubourg Saint Honoré

E - Ze m’adresse à vous ce soir dans zun moment d’eztrême gravité….

B - Non mais qu’est-ce qu’il y a? T’es taré?

E - Pour vous dire qu’il est grand temps de…..  de…de hiihihi! …de me  passer le sel ma bicette!

B (soulagée) - Tu m’a fait peur

E - HIhihi!…. T'as vu ma bicette! Je répète mon discours pour toute à l’heure 

B- T’as bien mis tous les mots que je t’avais donnés

E  - Affirmatif !  Ma bicette, z’ai mis la totale! : « abîmer la république - Kezkizon dans la tête- Rien ne l’explique »…Tout z’te dis…. z’ai mis les facteurs aussi

B -  Non mon chéri: pas les facteurs… les factieux 

E - Ha oui ze m’demandai ce que ça foutait là …. On va pas leur livrer leur courrier aux casseurs d’abribus, aux brûleurs de mairies Hihihi!

B  - Tu vas décréter l’état d’urgence?

E  - Ben non moi ça va…Tu vas pas bien ma bicette?

B - Pas « appeler les urgences", mon chéri, « décréter l’état d’urgence »

E - Ben oui ze sais bien qu’y a un tas d’urgences: z’ai pas de carambars pour Halloween et pis mon masque de citrouille il est tout fripé…sans compter que…..

B. -  L’ETAT D’URGENCE, Abruti!  Tu veux que je t’en refoute une ?

E - Ah Ouais c’est le truc avec le couvre feu les policiers, l’armée….Ouais ça a l’air cool…Avec les tanks, les hélicos, mes lunettes de Top Gun…Et pis je pourrai reprendre mon vieux discours…. tu sais…(l’air grave) Nous sommes en guerre…..Hihihi! ….(un temps de réflexion) Non mais bon j’ose plus trop faire quelque chose. Quand je leur dégoupillé ma grenade constitutionnelle…Ze me la suis prise un peu dans le tarbouif après….La disso…la dissossu….La dissout….Ha ça me fait trop mal au cul j’arrive pas à le dire… Bon et puis je sais pas ce qu’il aurait fait….

B -  Qui ça mon chéri?

E  - Ben Machiavel, le prince, César Borgia,  la ruse du renard,  la force du lion, la Virtu dans la Fortuna,  tralala….tu sais bien, tu m’avais fait un mémoire là dessus quand j’étais en philo…C’état sacrément bien tourné ma bicette. Moi ze suis un tacticien de la politique, un Maître du temps! Comme l’ami Ricoré, ze viens toujours au bon moment….Sauf que z'ai pas de croissants……Z’ai l’intuition fine, je sais où c’est qu’il est le quai rose...

B - Le quoi ?

E - Ben le quai rose …

B - AAAAAh le kairos….. pas le quai rose crétin!

E - Putain! C’est compliqué la philosophie….Heureusement que t’es là ma bicette! Et pis y’a Biscornu qui m’aide

B - Lecornu mon chéri, pas Biscornu!

E  - For sure! For sure!  En même temps Biscornu c’est vachement rigolo hihihi! Sans compter que ça lui ferait du bien de rigoler un peu, toujours à dramatiser là: «  et patati le budget et patati la dette et patati les gilets jaunes qui sont de retour »….Quand est-ce qu’ils ont fini les travaux?

B - Euh. Ils sont pas là pour la voirie, mon chéri

E Ah Bon?  Eh ben qu’est-ce qu’ils ont à faire chier alors? ….j’croyai qu’ils refaisaient les trottoirs des grands boulevards et que c’est pour ça qu’ils amassaient les grilles…..Pourquoi on me dit rien, à moi?  Qui c’est-y qui s’occupe de la France?  Hein? C’est Mbappé peut-être? Que nenni, c’est Bibi qui chevauche le tigre! Ou c’est qu’il est Tigrou? J’en ai besoin pour ma sieste! Dis donc çérie? T’as préparé mes clubs et mon chti caddie?

B Mais de quoi tu parles?

E- Mais ze vais jouer au golf demain, c’est marqué dans mon agenda

B -  Non Nounouille, tu visites les pays du Golfe

E - Zut de Zut…j’aime bien dire "zut", ça passe super bien avec mon défaut de prononziation…On s’est bien marré hier soir hein ma bicette? Le concert de Céline: Ze T’aiiiiiiiiiiiime! Et pis t’arrêtai pas de dandiner dans la loge! Les gardes du corps savaient plus où se mettre….

B - Oui c’est mon côté  transgressif …J’en ai rien à foutre des sales connes! 

E Ça c’est parlé ma bicette…comme une première dame….De la classe, de la finesse, de la distinction….Tout en concision et en sobriété…..Et c’est pour qui les pièces jaunes? Pour ma bicette!  Allez file moi Tigrou! Je vais réviser mon discours en boucle…Ze m’adresse à vous ce soir dans ……